那些 傷 人 的話 都 不是 真 的

前言

第一章    為什麼會在意「他人眼光」？
在意「他人眼光」的原因來自於受到「小創傷」
越在意「他人眼光」就會越沒自信
別人對你做出的評價，只是「他認為的你」
在意「他人目光」，會對自己越來越嚴苛
沒有得到正面評價，等於自己沒有價值？
「評價」本身也是一種暴力
就算是正面評價，也潛藏的暴力性質
「試著不去在意」反而更容易受傷
那些傷人的話都不是「真相」

第二章    治癒無所不在的「小創傷」
先從實際感受人際關係開始
認同「原本的自己」很重要
因為被言語攻擊，才會想迎合「他人眼光」
先認同原本的自己，才能認同他人「原本的自己」
從「想像中的他人」到「眼前的真人」

第三章    自信不是培養出來的
「只要培養自信就好了」是錯的
多數人所認為的「自信」只不過是「印象」
真正的「自信」是能夠自我肯定
不是只給自己好評價就夠了
「找出喜歡自己的地方」是錯誤方法
你不是不夠努力，只是達到了臨界點而已
管他怎麼想，現在的你自己就很好了
「嗯，我這樣應該沒問題」，這樣的感覺就對了

第四章    遠離惱人的人際，找回你的「感受」
無論好壞，各種感受都是正常的
放下「打造形像」，感受真正的自己
做「讓自己開心」的事，找回你的感受力
把痛苦的事變快樂的具體方法

第五章    擺脫那些喜歡評價你的人
別人對你妄下評價，那是他的問題
當別人批評你時，他看到的不過是自己的誤解
亂發脾氣的人，背後也有自己的原因
得到負評不是你的問題，只是對方不適應你的變化
人因為不完美，所以會有不成熟的反應
喜歡批評他人者，自己也活得很痛苦
因為不安，所以沒辦法忍受不確定的事物
人會對跟自己不同的想法，抱持著否定的自保意識
真正理解他人，拿掉自己的「小創傷」

第六章    利用三個「連結」改變敏感的自己
連結：①對方、②自己，以及③現在
接受「原本的自己」，就能傾聽與理解對方
三個「連結」不僅可改變自己，也能改變對方
試著完全展現「原本的自己」
不是所有人都有自信

第七章    與自己外表相處的方法（案例探討）
案例1 我一直擔心「那些人是不是因為我的身材在嘲笑我」
案例2 除了美美的「自拍」或大頭貼之外，我不能接受自己不好看的模樣……
案例3 隨著年紀增長而害怕失去「現在的美貌」
案例4 持續尋找能隱瞞缺點的化妝品，無法改變自己是「化妝品購物狂」

第八章    因為在意「他人眼光」而變得綁手綁腳（案例探討）
案例5 無論做什麼都會想到「別人會不會覺得我是希望得到認同才做的」，結果最後什麼都做不了
案例6 不能說「我容易緊張」、「我很不擅長社交」這一類的自我保護用語？
案例7 在發言時為了避免被貼上標籤，沒辦法自由表達
案例8 我一個人行動很自在，並不需要別人同情我「好孤單」、「朋友很少」
案例9 因為「條件」很差，所以不想要談戀愛
案例10 害怕被說三道四，對於離婚猶豫不決

第九章    找回「不在意他人眼光」的快樂人生
放下在意「他人眼光」的心情，讓視野更廣闊
我們的內在擁有選擇的內量
開誠布公是化解自我防衛的好方法
擴大活動範圍，逐漸放下「在意他人眼光」
當強烈地在意「他人眼光」時，就是治療自己的時刻
給在意「他人眼光」的青春期

後記

紙本書定價：NT$ 300

電子書售價：NT$ 210

本書為流動版面EPUB，適合用 mooInk、手機、平板及電腦閱讀。

「好胖」、「好醜」、「也太沒用了吧」
你身邊是否也常充斥這種喜歡言語攻擊的小人？
不按照他們的標準過活彷彿沒存在價值？
小心！是該遠離他們的時候了！

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4.3

給不小心就會太在意的你：停止腦中小劇場，輕鬆卸下內心的重擔！

當事情不如預期，你忍不住就會愈想愈多，在腦中搬演各種小劇場？ 怎樣才能學會對事不對人，把情緒和事實分開？ 要甩開這種凡事太在意、想太多、自尋煩惱的情緒包袱， 日本人際關係專家告訴你是有訣竅的， 水島廣子一次公開「讓自己變得柔軟而強大」的思考模式， 找回自在、平靜的心！

4

4.7

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4.1

內疚清理練習：寫給經常苛責自己的你

‧全球暢銷書《高敏感是種天賦》作者傾力新作 ‧論述簡潔，案例豐富，並提供15種內疚清理工具和練習 ‧周志建、許皓宜、蘇益賢等多位專業心理師聯合推薦

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4.5

練習不壓抑

壓抑自己，只是把外在的衝突變成內在的衝突。 各種情緒，憤怒、悲傷、委屈、焦慮…… 各種想法，質疑、困惑、批判、討好…… 困在心裡繞啊繞，我們聽不到，卻變得沉重。 練習不壓抑，善用接納與改變的力道， 洞悉情緒、釐清思緒，發現自己在意的事， 邊走邊練習，傾聽自己，朝著想要的人生走去。

4.6

4.5

4.3

4.4

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高敏感是種天賦：肯定自己的獨特，感受更多、想像更多、創造更多

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成為自己的內在英雄：6種人格原型，認識「我是誰」，活出最好版本的自己！

♦ 知名諮商心理師 蘇絢慧 結合20年專業和生命淬鍊 心血力作 ♦ ～獻給每個在生命途中「尋求自我價值」與「人生方向」的你～ 每個人都有力量成為拯救自己的英雄， 而這份勇氣，源於我們對於「生命傷痛」與「內在陰影」的認識。 從本書，你將知道自己的心理原型狀態， 踏上一場陪伴自我真實成長的...

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詳細資訊

♡大家都說「你太敏感了」，但「敏感」到底是誰造成的？

我們從小生活在一個被處處比較的環境，
「你變胖了」、「長得又不好看」、「真的很不會做人耶」、「連那個誰都比你強」，
這些有心/無心的話語，
句句都是重擊，讓我們的自尊心傷痕累累。
為了不再受傷，我們以他人為標準，
努力活成「大家」喜歡的樣子，才不會再度遭受言語霸凌……

♡ 我們非得活在「他人目光」之下不可嗎？

當我們在意他人如何看待我們，
一方面因為達到他人標準而得到解脫，
另一方面卻又因為無法滿足每個人的標準而痛苦，
……到底這種永無止境的追求，哪天才會結束？

♡ 越想培養自信，就會活得越沒信心？！

當認為「只要培養自信，就會越來越順利了」時，
就是掉入陷阱的時候，
為了修正缺點，我們變得更加注意到自己的不足，
甚至對自己越來越嚴苛，
「自信」也就離我們越趨遙遠！

♡ 那些喜歡評價你的人，才是真正有錯的人！

日本人際關係權威水島廣子，在從事精神治療的多年經驗中，發現人之所以難受痛苦，來自於我們背負太多評價造成的「小創傷」。若要治療小創傷、擺脫在意「他人眼光」的自己，我們首先得遠離那些喜歡評價我們的人，重新定義自己與朋友的關係，找到真正可以信賴的知心好友。

「接受自己」、了解「現在的我就很好了」，找到可以坦承交友的方式，並且遠離「評價體質」者，便是脫離痛苦人際關係的不二法門。

若你還在為了在意他人目光而苦惱，為了周邊那些喜歡攻擊你、評價你的聲音而流淚，請你跟隨書中的「人際關係」療法，拉出你與每個人的正確距離，找回快樂的自己。

重要觀念提示：
1.評價只是一時的，不等於真相。有時反應的，其實是對方本身的問題與創傷。
2.治癒小創傷的方法，就是「體貼」，試著了解對方的狀況，與他人建立「真正的」人際連結。
3.接受原本的自己，不要為了他人評價左右，而是回到自己對事情本身的感受。
4.怕被別人誤會，那就主動出擊說明。
5.每次在意他人眼光時，就是治療自己的時刻。

作者簡介

人際關係療法專家／水島廣子

精神科醫師，慶應大學醫學博士，曾任慶應大學醫學部精神神經科醫師。二○○○年六月到二○○五年八月，以眾議院議員身分修正兒童虐待防止法。為日本人際關係療法權威代表。現任人際關係療法專科診所院長、慶應大學醫學部兼任講師、日本心態療癒（AH）代表。著作有《用對情緒，可以幫自己療傷》、《別讓「應該」框住你的人生》、《找回自我肯定感，不再感到人生艱難》、《女子的人間關係》、《情緒疏離》等書。

譯者簡介

呂丹芸

輔大日文系畢，曾留學日本兩年，現為兼職譯者。譯有《在寂寞中靠近》、《只想好好結個婚》、《小數據騙局》、《才不是魯蛇》等。

媒體推薦

名人推薦

害怕他人眼光的原因之一，來自於自我評價。然而一旦我們給了自己評價，便像是給自己貼上了標籤，通常以負面為主，而且過於簡化。標籤，並非實體的存在，更不是真理，也常流於主觀。讓我們學著找回自我價值，並且能無條件接納自己。祝福您！──洪仲清（臨床心理師）

「評價」本身並不是壞事，但它極其主觀，有人因它受激勵，也有人因它蒙受痛苦。不論正面或負面的評價，其實都隱含著壓力。作者提醒我們接受原本的自己、放下對他人眼光的在意，學習看到開闊的世界而非受他人局限的小小視野。──李郁琳（心理勵志作家）

「過度在意他人評價或是眼光」這件事讓不少人感到困擾，甚至影響自己的情緒與人際關係。作者透過本書教會大家如何掙脫「過度在意」的枷鎖與揭發「他人評價」的真相。她破解了一些迷思像是「只要培養自信就可以不會在意他人評價」，並且提供具體方法與案例解說，讓大家陷入在意他人評價的漩渦時可以把自己拉回，真正的不被他人評價所左右。──陳嬿伊（微煦心靈診所院長）

李介文（臨床心理師）、李郁琳（心理勵志作家）、洪仲清（臨床心理師）、陳嬿伊（微煦心靈診所院長）──抗小人推薦

目錄列表

1. 封面
2. 前言
3. 一、為什麼會在意「他人眼光」？
1. 在意「他人眼光」的原因來自於受到「小創傷」
2. 越在意「他人眼光」就會越沒自信
3. 別人對你做出的評價，只是「他認為的你」
4. 在意「他人目光」，會對自己越來越嚴苛
5. 沒有得到正面評價，等於自己沒有價値？
6. 「評價」本身也是一種暴力
7. 就算是正面的評價，也潛藏著暴力性質
8. 「試著不去在意」反而更容易受傷
9. 那些傷人的話都不是「真相」
4. 二、治癒無所不在的「小創傷」
1. 先從實際感受人際關係開始
2. 認同「原本的自己」很重要
3. 因為被言語攻擊，才會想迎合「他人眼光」
4. 先認同原本的自己，才能認同他人「原本的自己」
5. 從「想像中的他人」到「眼前的真人」
5. 三、自信不是「培養」出來的
1. 「只要培養自信就好了」是錯的
2. 多數人所認為的「自信」只不過是「印象」
3. 真正的「自信」是能夠自我肯定
4. 不是只給自己好評價就夠了
5. 「找出喜歡自己的地方」是錯誤方法
6. 你不是不夠努力，只是達到了極限而已
7. 管他怎麼想，現在的你自己就很好了
8. 「嗯，我這樣應該沒問題」，這樣的感覺就對了
6. 四、遠離惱人的人際，找回你的「感受」
1. 無論好壞，各種感受都是正常的
2. 放下「形象」，感受真正的自己
3. 做「讓自己開心」的事，找回你的感受力
4. 把痛苦的事變快樂的具體方法
7. 五、擺脫那些喜歡評價你的人
1. 別人對你妄下評價，那是他的問題
2. 當別人批評你時，他看到的不過是自己的誤解
3. 亂發脾氣的人，背後也有自己的原因
4. 得到負評不是你的問題，只是對方不適應你的變化
5. 人因為不完美，所以會有不成熟的反應
6. 喜歡批評他人者，自己也活得很痛苦
7. 因為不安，所以沒辦法忍受不確定的事物
8. 人會對跟自己不同的想法，抱持著否定的自保意識
9. 真正理解他人，拿掉自己的「小創傷」
8. 六、利用三個「連結」改變敏感的自己
1. 連結：①對方、②自己，以及③現在
2. 接受「原本的自己」，就能傾聽與理解對方
3. 三個「連結」不僅可改變自己，也能改變對方
4. 試著完全展現「原本的自己」
5. 不是所有人都有自信
9. 七、與自己外表相處的方法（案例探討）
1. 案例1：我一直擔心「那些人是不是因為我的身材在嘲笑我」
2. 案例2：除了美美的「自拍」或大頭貼之外，我不能接受自己不好看的模樣……
3. 案例3：隨著年紀增長而害怕失去「現在的美貌」
4. 案例4：持續尋找能隱瞞缺點的化妝品，無法改變自己是「化妝品購物狂」
10. 八、因為在意「他人眼光」而變得綁手綁腳（案例探討）
1. 案例5：無論做什麼都會想到「別人會不會覺得我是希望得到認同才做的」，結果最後什麼都做不了
2. 案例6：不能說「我容易緊張」、「我很不擅長社交」這一類的自我保護用語？
3. 案例7：在發言時為了避免被貼上標籤，沒辦法自由表達
4. 案例8：我一個人很自在，並不需要別人同情我「好孤單」、「朋友很少」
5. 案例9：因為「條件」很差，所以不想要談戀愛
6. 案例10：害怕被說三道四，對於離婚猶豫不決
11. 九、找回「不在意他人眼光」的快樂人生
1. 放下在意「他人眼光」的心情，讓視野更廣闊
2. 我們的內在擁有選擇的力量
3. 開誠布公是化解自我防衛的好方法
4. 擴大活動範圍，逐漸放下「在意他人眼光」
5. 當強烈地在意「他人眼光」時，就是治療自己的時刻
6. 給在意「他人眼光」的青春期
12. 後記
13. 版權頁

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