心理學專家林仁廷諮商心理師指出，情緒勒索泛指任何的人際關係當中，勒索者在有意識或無意識的情況下，使用直接或迂迴的手法，讓被勒索者連結負面的情緒，進而迫使做出非自願的決定。直接的手法例如要求、威脅、施壓等，迂迴的手法則如沉默、冷戰、暗示等。 例如小朋友之間「吼，不跟你好了拉。」、情侶之間「難道你不愛我了嗎～」、家人之間「大家都一家人幹嘛這麼小氣。」、朋友之間「吼，是不是朋友拉。」等。而沒有交情的關係，也可能出現情緒勒索，例如網路上的行動呼籲「追蹤我們 or 殘忍拒絕。」，又或者少部分銷售手法「買一下拉，剛開店第一個就沒賣出去，我今天運勢會不好。」等，沒有追蹤意願並不代表殘忍，賣家的運勢也不應列入購物的考量範圍中。情緒勒索方法時常處於模糊地帶，亦可能是開玩笑、調侃，或半開玩笑、若有似無的勒索，民眾可多留意。  ４種人留意情緒勒索，同理心強也容易中招！ 林仁廷心理師指出，情緒勒索最重要的關鍵在於情緒認知，因此容易有情緒變化的族群，往往較容易在無意間中招，例如同理心較強、心思細膩、情緒波動較大、又或者一件事情往往會難過很久的族群。提醒這類型的民眾可以多特別留意，看看自己當下所做的抉擇是否真的出自於本意。 如何面對情緒勒索？專家３步驟有助解套！ 林仁廷心理師表示，情緒勒索不僅影響行為，日久也可能影響內心，使得自主性逐漸消失。面對情緒勒索，林仁廷心理師建議被勒索者應提醒自己「把生活焦點放回自己身上，要照顧好自己。」。實際做法，建議當下可先辨別情緒，想想當下的情緒是否為一般該有的反應。若當下的情緒並不該出現，可先迅速的分辨事件，看對方是否正運用與自己的關係迫使自己做出決定。其後將關係、情緒與真正需處理的事情分開解決。 例如朋友之間「吼，是不是朋友拉。」，被勒索者並不願執行此事，可是卻感到愧疚開始猶豫，對被勒索者而言即可達到情緒勒索的標準。做或不做與是否為朋友是兩回事。因此建議可告知對方不這麼做的原因，或者從中找出其他的執行方式，並且堅持自己的立場，不為難自己，也顧及到情面，婉轉的解套。 當然，若該事件本來就不屬於自己該背負的責任，自然也不必予以回復，可以斷然的拒絕，堅定自己的立場。例如前述店家說道「剛開店第一個就沒賣出去，我今天運勢會不好。」，買東西並不必考量賣家的運勢，而是看價格、商品的優劣等，可果斷拒絕購買。 各關係皆有應有界限，留意情緒勒索有助身心！ 提醒民眾，每個關係都會有應有界限及互相尊重，且每個人都是獨立的個體，應保有自我意識，不受他人掌控情緒。太多人的感受放在自己身上，容易使得心力憔悴，呼籲民眾可多加留意，並適度的做出相對的回應，更有助於身心發展。 我們這一代被勒索的後遺症。我們小時候不被允許表達自己的負向情緒，因此當看到孩子展現他的負向情緒時，我們對這種情緒是處在陌生又漠然的疏離狀態。這種陌生，讓我們慌張無助，那種我們過去不被允許的經驗，現在在孩子身上展現時，彷彿要吞噬了我們。 和大家說個故事，這是有一次我在上班的途中觀察到的，帶給我非常多的感觸，所以時至今日我還記得。 那天我在走路的時候，我看到我前面有一對母女，女孩大概六七歲左右的年紀，非常活潑，非常可愛，在走的時候對於沿途每一花、每一草都充滿著非常多的好奇跟興趣，所以她三不五時可能就停下來看看花，然後聞聞草。 那位媽媽可能是在趕時間，所以我看見她其實沿途不斷地在催促著孩子動作快一點。 “你動作快一點，我再跟你講一遍，你動作給我快一點” 孩子當然有一搭沒一搭地跟上，但是一不小心可能注意力又會被周邊的環境所吸引。 媽媽之後就是有點不耐煩，然後她直接就惡狠狠地跟她說：“我跟你說，你如果再給我這個樣子的話，你小心明天就把你送到別的地方去，我讓你體會一下，沒有家的感覺是怎麼樣，你現在給我好好走”。 說到這邊我看到孩子的臉色突然就變了一下。變了一下之後，大概不知道她腦袋裡面想到了些什麼，然後她就開始比較緊張地跟著媽媽上去了，然後也沒有說話，沿途就這樣子默默地就跟在媽媽後面走。 我就在後面看著這一切發生了，我看見孩子的背影，其實我在那個時候有一種還蠻心疼的感覺。 因為我在想我已經開始有一點深入到孩子的心裡，我那時候在想孩子心中的感受，應該有一種心理，其實她並不是很情願和害怕的，她想要看路邊的花花草草但她仍然不敢這麼做，她並不想要像媽媽那樣走那麼快，但她不敢違抗。 我就在想那種感覺，就是：我為了要回應你的要求而做了我不願意做的事情，因為如果我不這麼做，不順從你的要求的話，我會處在一種很焦慮的感覺，我會處在一種很害怕的這種感覺。 情緒勒索 這是我們今天想要跟你分享的主題，她是美國一位心理學家叫蘇珊福沃爾，提出來的一個名詞叫做情緒勒索，叫emotional blackmail，國內的周慕姿心理師也針對我們的文化輿情，寫過一本同名著作，相當值得一讀。 情緒勒索其實它指的就是如同我們剛剛的例子裡面，它說的是有時候我們為了維持跟某一些重要的他人的關係，在過程當中對方有一些言行讓我們會有一種被貶低，被威脅或者是被勒索的感覺，為了降低心中這種焦慮的感覺，我們會去刻意地去做出一些我們不想做，但是配合或符合對方期待的事情，這個叫做情緒勒索。 所以對很多家長來說，情緒勒索很可能是我們從小長大的過程當中曾經被對待過的方式。而勒索我們的人可能來自我們的家人，可能來自我們的配偶或伴侶，也可能來自配偶或伴侶的親人等等，或者是來自同事、學校或求學時期的任何人都有可能。 當你感覺到那種你為了要回應對方的期待，如果你不這麼做，你將會處在非常巨大的焦慮跟恐怖的時候，很有可能它就是一種勒索的情況。 而這種勒索，他常常會用不同的方式出現在我們的生活當中。 第一種是在對話中出現。 比如說可能爸爸或媽媽會跟孩子說： 「我養你這麼大，你看看你現在做的這些事情，你是怎麼回報我的？我真的是實在是很後悔，你這樣做，我寧可當初沒有生下你」。 或者是：「你要是敢再給我頂嘴，你再給我多說一句話，你就給我出去，我就當沒有你這個孩子」。 再或者是說：「嘿，你再給大吼大叫試試看，你再給我在那邊再這種態度試試看，我等一下馬上叫員警來把你抓走，你再試試看，你再給我試試看」。 第二種是沉默的冷暴力 像是當孩子不順從時，大人在家裡就不理孩子，把他當一整晚的空氣，把門甩的乒乒乓乓的響，吃飯也不叫孩子，用這些行為去威脅孩子答應他回應。 類似像這樣子，你會發現，勒索的人，通常都會是我們生命當中對我們有重要意義的人，而你會發現他們往往只需要一句話，就能夠很大的去左右我們的情緒。勒索的人往往會用好幾種方式來達成他的目的，包含貶低你這個人的價值，要讓你覺得你是很糟糕的，你這個人很不值得，否則就是增加你的罪惡感。好像我們剛剛前面那個例子的媽媽，增加她的罪惡感。或者是透過對安全感的威脅，比如說一開始我們說的小故事的媽媽說把你送到別人家，這種安全感的威脅，來達到讓對方不吵鬧的目的。 為什麼我們不經意間對孩子使用情緒勒索？ 我們通常在面對孩子不順從、不受教或是不規範的行為時，我們都會生氣，生氣孩子不聽話，違抗我們，有時候我們沒有太多的耐心去思考孩子的狀態，但是孩子的行為的確就在當下造成我們的困擾，這種困擾可能是對孩子行為的不順眼、對孩子不長眼的厭煩、對孩子不順從的憤怒等等，這些失控讓我們不舒服，所以最快奪回控制權的方式，就是用匱乏的方式讓孩子就範。什麼是匱乏呢，就是讓你面臨一個缺乏的處境，然後引發你的擔心或害怕，逼你就範，所以送去別人家、不要你了、不給你吃東西、或是情感上的冷淡不理睬，都是讓孩子處在匱乏的狀態，讓它就範。 繼續閱讀報導 這個方法因為對人類來說是莫大的焦慮或恐懼，因此效果很好，事實上我們自己可能就是這麼走過來的，因此用出來也不覺得有什麼怪。 但是，為什麼我們就是不經意展現勒索呢? (1)我們這一代被勒索的後遺症。我們小時候不被允許表達自己的負向情緒，因此當看到孩子展現他的負向情緒時，我們對這種情緒是處在陌生又漠然的疏離狀態。這種陌生，讓我們慌張無助，那種我們過去不被允許的經驗，現在在孩子身上展現時，彷彿要吞噬了我們。 (2)我們這一代成長中的被勒索，讓我們對負向情緒是存在一種認知上的偏誤；認為負向情緒是不好的，是有破壞性的、是危險的，所以孩子展現出負向情緒是不對的、是危險的，這種「危險」或「不好」讓我們本能地想要「淨化」它，而忘記情緒沒有好壞之分。 (3)依據我們自己的經驗，情緒勒索相當快速有效，幫我們迅速處理眼前失控的狀態，減少焦慮，因此它不僅能控制眼前的狀態，也能減緩我們內心的慌張，那些是我們自己過去不被允許體驗的情緒。 情緒勒索可能是在不經意之間就產生了，作為家長的我們有可能及時覺察，及時叫停嗎？ 或許有一個思考的方向，是我們可以在親子關係當中試著去覺察的。就是覺察對方(孩子)如果拒絕我們，他是不是需要承擔我們施加在他身上的威脅，如果對方的順從是因為要降低威脅帶來的擔心，那我們可能已經踩在勒索的黃線上。 情緒勒索（英語：Emotional blackmail，亦可稱「FOG」），是一個由心理治療學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）發揚的詞彙，意指一種在關係中不願意為自己的負面情绪負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式[1][2]；它同時也是一個理論，主張恐懼（Fear）、義務（Obligation）、罪惡感（Guilt）〈取其英語首字母縮寫為「FOG」，同時有「如迷霧（fog）般」之雙關語意），是介於控制者與被控制者互動戲碼（play）中，主要的「人際溝通動態」（transactional dynamics）[3]。理解這些動態（dynamics），對於嘗試要從他人的掌控行為（controlling behavior）跳脫出來的人是有用的，同時也有助於克制他們自己為他人做一些令自己不舒服、非己所願、麻煩沉重的、甚至自我犧牲的事物的強迫感[1]。分析心理學創始人卡尔·荣格則用心理陰影（shadow）的概念指出了這種情緒不舒服的根源其實來自當事人內在的陰影[1]。 情绪勒索（英语：Emotional blackmail，亦可称“FOG”），是一个由心理治疗学家苏珊·福沃德（Susan Forward）发扬的词汇，意指一种在关系中不愿意为自己的负面情绪负责，并企图以威胁利诱控制他人的行为模式[1][2]；它同时也是一个理论，主张恐惧（Fear）、义务（Obligation）、罪恶感（Guilt）〈取其英语首字母缩写为“FOG”，同时有“如迷雾（fog）般”之双关语意），是介于控制者与被控制者互动戏码（play）中，主要的“人际沟通动态”（transactional dynamics）[3]。理解这些动态（dynamics），对于尝试要从他人的掌控行为（controlling behavior）跳脱出来的人是有用的，同时也有助于克制他们自己为他人做一些令自己不舒服、非己所愿、麻烦沉重的、甚至自我牺牲的事物的强迫感[1]。分析心理学创始人卡尔·荣格则用心理阴影（shadow）的概念指出了这种情绪不舒服的根源其实来自当事人内在的阴影[1]。 潜在被勒索者[编辑]
道德绑架[编辑]道德是一种无明确规范的行为准则，道德绑架指的是在无明确规范的行为准则下，利用道德，令其他人行为上或想法上受到影响，做出违反自主意识的作为。例如年老乘客以“敬老”为由，要求年青的乘客让座。或者，年长家人向年青家人预告会作出一些激烈行为，使年青家人关心他们。 |
被 情绪 勒索
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